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为什么真正优秀的人,从不抱怨?

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作者陶瓷兔子

来源丨插座学院ID:  chazuomba)

1

与其抱怨,不如改变


工作第三年,我被公司派去新加坡,参加六西格玛为期一周的培训,来自各行各业的培训者,同住一家酒店。跟我分到同组的,有 2 个是跟我一样的外企管培生,另一个姐姐,称她为 M 好了,是一家国企的员工。


大家来自不同的企业,除了学习之外,拓展人脉也成了此行的重要目的。


第一天培训完之后,我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。


吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅,可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹, M 就幽幽叹口气:


「不就是个异型人工建筑,跟国内的某些雕塑也没什么区别,餐厅还这么贵,性价比真低。」


气氛有点尴尬,我只好开口安抚:


「其实我们 AA 下来,每个人也没多少钱,大家都好不容易来一次,吃的尽兴就好。」


她看着我又是一声长叹:「我们这种公司,没办法跟你们外企的收入比啊,你看你们年纪轻轻,都才二十五六吧,就能被公司派出国培训,我都二十九了,还是靠跟老板撕破脸,争得头破血流才能来。」


整整一顿饭的过程,都充斥着她的各种抱怨:


经理偏心啦,老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多;企业效益不好啦,每年涨的工资跑不过通货膨胀率;这个培训也很没意思啦,你看那个讲师,连普通话都说不好。


异国他乡好好的一顿饭,就这样变成了她的吐槽大会。


我们交换了一个无奈的眼神,而她说完职场的种种不顺,丝毫没有停下的意思,眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。 


我连忙打断她,问: 


既然干得这么不开心,你就没想过做点什么改变一下?


「怎么变?」她发出一声嗤笑,「行业不景气,公司没效益,企业文化只有溜须拍马,又不是我一个人能决定的。况且我也不年轻了呀,你又不是不知道国内的招聘环境,到了我这个年龄,想找更好的工作,也没那么容易……」

2

 远离身边爱抱怨的人


心理学上有一个名词,叫「习得性无助」。


在「觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助」的恶性循环中,人往往不会采取行动,而是把一切归罪于环境和外因。


他们的认知层次仅仅停留在:我也不想的,但是我没办法改变环境啊。


对生活不满意,不过是眼光短浅看不到前路,技能缺失不知该从何处着手,万般无奈之下,只好放任自己沉浸在情绪的流淌中,一开口就是抱怨。


回去的时候大家在酒店互换了微信,我们几个拉了个微信群,却都很默契的假装忘记了她,她明显感觉到了大家的疏远,培训结束的时候不满的吐槽我们「年轻傲气,不好相处」。


我们都懒得解释,傲气就傲气,高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。


不知道你有没有这样的同事或朋友,把你当作「最知心」的人,总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。


你只能微笑,只能点头,一旦表现出不赞同或者不耐烦,他们就会很委屈:怎么了吗,我把你当朋友,说点知心话都不行!


我曾经就有位这样的「猪队友」,我们共同负责一个新项目,从奇葩的客户、苛刻的老板,到实习生晚交了一个小时报告,都能成为她喋喋不休抱怨的理由。


有次我们一起加班,一个关键数据无论如何都做不对,又不知道问题出在哪里,只能一遍遍推倒重来,本来就已经焦头烂额,她还在一旁哀声叹气:


「老板也真是的,自己早早回家过周末,却让我们来弄这么复杂的东西,咱们拿员工的工资,却得操老板的心,你说是不是很不公平?」


我那天火了,怼她:


「你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情?既然都已经做了,就集中精力加快速度做完回家,要是不想做,你可以先走。」


她比我还要震惊「我没想到会影响你啊,我不过就是随便抱怨两句而已。」

3

真正优秀的人,从不抱怨


心理学家丹尼尔·戈尔曼认为「情商」一词包含五个主要方面:


自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。


而爱抱怨的人,大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪,也不懂得自我调整去消化负面情绪,他们不知道抱怨是一切关系的杀手,也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。


生而为人,各有其苦,没有谁生来就是小太阳,而长大成人,步入职场,做好事情的第一步,不过就是咽下苦,藏起累,控制好自己的语言和情绪。


抱怨是本能,可忍耐与消化,同理心和共情力,却是要花功夫去培养的后天能力。


当然,还有一种人,将抱怨作为达到目的的途径。


跟老板抱怨:我辛苦干了一年,天天加班到晚上九点,为什么加薪才这么一点点?


跟同事抱怨:我都这么忙了,你们就不能配合一下早点把报告给我吗?


这种带着撒娇口吻的抱怨,往往不只是情绪流的倾诉,而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊:看到我,帮帮我,我想要……可说出口的话,却将对方推的越来越远。


这世界谁也不欠谁,没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。


我喜欢的作者丛非丛写过这样一段精妙的比喻:


就像你在一片土地上种一颗种子,满怀希望它能开花结果,一段时间后它没有发芽,你恍惚了一下,怀疑自己可能是忘了种,于是你又种了一颗,再种了一颗,土地很贪婪的得到了好几颗种子,结果却是,你再也不想在这里播种了。


永远在索取,永远在抱怨,永远不满意。


他们对待关系还像个未成年的小孩子,得不到重视会闹,不满足的时候会哭,却往往忽略了,成年人的交往从来不是单方的索取与付出,而是互相成全。


你以为爱抱怨的人只是性格不好吗?


那不过是因为认知层次,情商层次和理解关系的层次都太低。


万幸的是,我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗,只要它自己愿意睁开装睡的眼睛,不管走过多少弯路,最终都能找到通往幸福之门。

4

拒绝抱怨

从这三步做起


最简单的,可以尝试从这三步做起:


1. 调整自己的归因方法


在开口抱怨之前,把「都是别人(领导/同事/朋友)…」改成「如果我…」


如果我再主动一点,就可以拿到这个项目,而不是只能暗戳戳的抱怨老板有眼无珠。


如果我考到某个证书,就可以跳槽到最好的公司,而不用坐在原地抱怨一切不如意。


2. 学会换位思考


如果可以,把你的抱怨录下来,找一个心情好的时候听听录音,你会有什么感觉?会不会顿时觉得好心情一扫而光,整个世界密布着黑云和毒气。


这正是别人跟你相处时的感觉,很压抑,不开心。而你,愿意跟这样的自己做朋友吗?


3. 学会明确直白的表达自己的需求


别绕弯子,别试图用抱怨来硬凹含蓄。


「这个报告我希望你下午三点之前给我,因为我拿到它之后还要做其他的东西。」


「我今年的成绩是  1、2、3、4 ,希望您能考虑为我加薪。」


别怕坦诚会伤人,真正让人反感的,是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心


? 关于作者: 陶瓷兔子,插坐学院签约专栏作者,微博读书书评人。本文首发于插坐学院(ID:chazuomba),职场充电第一站,每天精选全网干货,百万新职场精英订阅。


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