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一边买卖婚姻,一边跪求尊严!你是跟我开玩笑吗?

一边买卖婚姻,一边跪求尊严!你是跟我开玩笑吗?

各位妈妈们,好妈的闺蜜伊娃开通微信公众号了,她很离经叛道,经常一针见血,观点出位,她的账号每天在做粉丝的情感顾问,因此她遇到很多奇奇怪怪的情感状态,给大家推荐伊娃,也给大家推荐一篇情感文章,欢迎围观。


伊娃你好。

看过你写的自己的婚姻故事,想跟你说说自己家里的事。

 

我结婚时,他们家给了5万礼金。但他哥结婚时,给了他嫂子9万。结婚前为这个事儿跟老公吵架,我不是计较那几万块钱,我要的是一份尊重。我妈给我婆婆打了电话。我婆婆说她都是给了5万,嫂子的4万是他哥自己贴的。她就这个能力,让我们自己看着办。当时我已经怀孕了,我妈气得哭,怪我不争气。

 

房子是他爸单位的福利分房,写的是他爸的名字。我要求办过户手续,写我们俩的名字,拖到现在也没办。女儿3岁时,我想找份工作。我婆婆说自己年纪大了吃不消,不愿意帮我带孩子。每个月补贴一千块钱,让我找人帮忙。他哥生了个儿子,是她一手带大的,孙子快8岁了,放假还住在奶奶家里。

 

我嫂子(妯娌)娘家条件好,父母都是干部,她硕士毕业,在税务局上班。他哥自己开公司,挣得比我老公多。周末或者过节,一家人吃个团圆饭,我婆婆话里话外的都是恭维我嫂子。我妈来吃了两次饭,看了很憋气。后来过节就不愿意再来了。

 

我妹妹去年结婚,生了个龙凤胎。婆家条件好,请了保姆,我妈还是不放心,过去帮她看孩子去了。为此我跟我妈也闹了别扭。

 

因为我生了女儿,因为我老公挣钱少,我婆婆一直看不起我。我妈也偏心我妹。我现在很少跟他们家人来往,过节吃饭也找借口不去。她不尊重我,我凭什么尊重她?我老公不但不责怪他妈,还倒打一耙说是我在破坏家庭关系。我每天憋着气过日子,觉得自己要得抑郁症了。

 

伊娃,人都是这么势利吗?我这样的婚姻维持下去还有意义吗?

                        独上西楼




哈。事有凑巧,伊娃前夫也是兄弟俩。有一个当家做主的婆婆,一个家境学历颜值三高的嫂子,一个自己开公司的能挣钱的哥。

 

但伊娃没得抑郁症的原因,是因为在同样的处境中,西楼妹看到的是一件事的B面,伊娃看见的是A面。

 

这个问题上升一下维度,可以成为下一期奇葩说主题:你身边所有的人都比你牛逼,是好事还是坏事?

 

西楼妹是反方:当然是坏事。自己得不到尊重,总是被伤害被嫌弃。


伊娃是正方:比你强的人类身上,一定有你不具备的优点。被嫌弃是一个人高速进化的驱动力,当你也变得牛逼,他们自然会尊重你。

 

你没能力没完成进化,又不断需要别人给你输出利益,看点脸色也没什么大不了。总好过当个樊胜美,身边围着一群整天坑你的人好吧。


关于婆婆

 

伊娃婚后当了3年幸福的奶牛妈妈。然后娃娃爹赖以为生的的行业,断崖似的消失了。一家大小收拾铺盖,从北京撤退,浩浩荡荡南下长沙。

 

娃娃爹的全部积蓄,加上他父母哥嫂的众筹,买了个房子安家。买完房的大半年,家徒四壁,重要的开支都是公婆哥嫂补贴。

 

用我亲妈的话说,我婆婆是“十指不沾阳春水”。上午跳舞,下午打牌。我公公把老婆看得林黛玉似的。70多岁的女人,早晚出门,衣衫优雅,身段挺拔。

 

周末一家人聚餐,我带点礼物,婆婆拧着眉头说,你们照顾好自己就行了。时常提点我妈,孩子吃饭要荤素搭配,跟娃娃要说普通话。

 

“芝琼是我们家的天使”是婆婆的口头禅,家庭聚会基本就是嫂嫂芝琼的表彰大会。常常开到芝琼童鞋自己受不了,出来插科打诨转移议题。

 

我妈经常抱怨我婆婆势利,看不起她女儿,看不起她。伊娃童鞋这种七窍玲珑心,怎会看不懂眉高眼低?但我一点不怨恨我婆婆。我告诉我妈,不许出去说长道,让别人看笑话。我婆婆就算给点脸色看看,也比那些围观群众亲得多。

 

一大家子回来,买房工作娃娃读书,公婆哥嫂出钱出力。拖累了老人,老人有点怨言是正常的。要怨就怨你女儿女婿不争气。

 

人的天性都是势利的,自己没能耐,

全世界都看不起你。

 

在长沙的第一份工作,是嫂子帮忙推荐的,2800块钱薪水,广告文案。婆婆常常耳提面命:长沙人【吃的苦霸的蛮】,在公司要好好工作,不要给嫂子丢脸。

 

半年后伊娃跳槽,薪水6500,超过了婆婆的退休工资。从那时开始,她就很少教导我职场心法了。

 

又过了大半年,伊娃被猎头卖到中国最大的上市广告公司做总监,薪水2万。超过公婆的退休金之和。

 

我妈美滋滋地跟我说,以前神情冷淡气质高贵的婆婆,现在路遇亲家,大老远就绽放着向阳花一样温暖的笑容,亲切滴跟我妈打招呼。

 

过节回家,婆婆会提前准备我爱吃的菜。我带礼物给她,她会真诚地夸赞儿媳妇的品味和孝心。slogan迭代为“我两个媳妇儿都是天使”。

 

我和我婆婆、以及我妈和我婆婆的关系改善,跟任何心理学、个人修养、人际关系技巧都木有一毛钱关系。唯一有关系的,是我个人收入的不断提高。

 

我婆婆年轻时是铁路播音员,聪慧漂亮。跟着我公公从安徽嫁到长沙,连长沙话都听不懂。


公公身体不好,做了两次大手术。俩儿子年幼,她还要上班。长期超负荷透支,有次骑自行车带着儿子,一个恍惚冲进路边河沟,昏厥过去。

 

她从一个编外教师到博物馆讲解员,因工作出色,转正进入体制。退休前是某局手握实权的核心管理层,两个儿子的工作,家庭的外交关系,都是她一手打理。

 

人都会用自己的世界观和智力水准,看待是非。一个通过自我奋斗改变命运的女人,自然瞧不上伸手要饭不求上进的家庭妇女。

 

我跟她用了同样的逻辑看待生活,在处于鄙视链下游的时候,也完全理解她的角度和态度,所以并未跟她产生根本的矛盾。我妈只看到我婆婆“十指不沾阳春水”,看不懂一个人的家庭地位,也是自己的能力和付出决定的。

关于嫂子 

 

娃娃爹兄弟两个。妯娌是种微妙的关系。

伊娃有俩哥,在娘家当姑娘时已惯看风云。

  

拖家带口回到长沙,闺蜜已经帮伊娃数好了要进的坑。没料到预排的桥段,一句台词儿也没用上。


身为有钱人的哥嫂,眉梢眼底没有一丝一毫的嫌弃。买房钱不够,给钱。车子报废了,给买车。娃娃择校,找人花钱搞定。给娃娃买玩具买衣服买零食,不论个儿,论堆儿。

 

公婆二老换房、装修、家具家电,都是哥嫂一手包办。公公住院,他哥前面缴费,后面陪床。嫂子给伊娃打电话:你工作忙,不要来回折腾。你们把娃娃照顾好,这边不用你们操心。秒懂什么叫“长嫂如母”。

 

逢年过节,她安排饭局,前面买单,后面接送。一家大小的生日,记得门清儿。凡是有她在场,一家人如沐春风。

 

每个人都想身段笔挺。都想受人尊重。

问题是,你配吗?

你为你想要的生活,付出了什么努力?

你为你在乎的尊重,付出了什么成本?

 

一个家庭就是一个小单位。

如果有能力有贡献,和没能力只知索取的人,

得到的尊重一样多,那才是真的不公平。

关于我妈

 

作为一枚家庭妇女,我妈认为勤劳节俭是一个女人最大的美德。瞧不上我婆婆好吃懒做,对亲家母的点评是“一看就不是个过日子人”。


比较穷的那大半年,我婆婆每个月给娃娃爹补贴2000块钱。我妈说:老两口一个月一万多退休金,自己又花不完,给孩子都不舍得大方点。

 

我生气说,我觉得娃娃爹根本就不该要老人的钱。老人家有钱就应该自己享受,儿女自己没本事活该受穷,凭理由拖累老人?她说不过我,忿忿道:人家有钱,你看人家什么都好。你妈没钱,横竖都不对。

 

伊娃只能默默滴开罐82年的可乐,给自己压惊。

 

我妈跟西楼妹真的应该抱头痛哭一下,真是海内存知己,天涯若比邻。作为一枚勤劳善良节俭坚贞的劳动妇女,生了3孩子,一辈子只睡了一个男人。含辛茹苦大半辈子,竟然被她升官发财的男人抛弃了,简直是千古奇冤现代窦娥。

 

按照她的价值观和智力水准来解读生活,老天爷显然是个混蛋。她这种好人,一辈子到处被人嫌弃被人蹂躏,我爸和我婆婆这种“坏人”却事事得逞。对我嫂子,实在挑不出毛病。只能酸不溜丢地来一句:人家有钱,肯定大方了。

 

说得人家的钱,好像都是大风刮来似的。

说得好像人家有钱,就活该白给你似的。

 

一个人生理上有残疾,大家都能看见,并且会同情和包容。但【智力残疾】,不像生理残疾那么显性。

 

智力残疾的人类只能看到事物的表层现象,看不懂强弱分布的深层逻辑。擅长撕扯道德的裹脚布,死活不肯承认自己的无能。


智力残疾的人类通常以受害者的形象出现,不断地释放毒气,摧毁身边人的情绪和生活,到处给别人和自己挖坑。


关于彩礼和房子


妹纸,你已为人父母,养大一个孩子容易吗?孩子长大成家,没能力孝敬爹妈也就罢了,还恬不知耻去找父母要要要……你什么都知道要,怎么就不知道要点脸呢?


老人家给孩子买了房,给了彩礼结了婚,已经仁至义尽了。哪条法律规定人家必须给你养孩子的?每个月补贴一千,那是人家厚道,不是人家欠你的。

 

我结婚前,跟娃娃爹提前说好了,我不要他家一分钱彩礼,他也不要我家一分钱嫁妆。婚后跟娃娃爹吵架,最多的事儿是嫌弃他小气,空着俩手去爹妈家白吃白喝。


他是小儿子,父母从小疼他,哥嫂又太宽厚,他已经白吃白拿习惯了。他以前过节给父母打500红包,在伊娃的勒令下改成了1000。

 

离婚后,伊娃过节一样给公婆买花打红包。有了孩子,老人已经是亲人。你们俩的恩怨自己解决,不要给老人添堵。

 

婚后买的房,也没写我的名字。离婚我也没要。你没出一分钱,凭什么分人家家产?就因为你生了个娃?请问,你是代孕工作者吗?

 

我跟娃娃爹离婚,是因为彼此的爱日渐稀薄。

但十年婚姻缘尽时,对彼此的尊重仍在。

 

一个人是否被尊重,不是别人施舍的,

是你自己赢。得。的。

 

在你为婆婆和亲妈的势利寒心时,有没有反省过自己,如果你不势利,为什么对礼金和房产耿耿于怀?

 

人性本来就是趋利的。这不可耻。

可耻的是一边假装金钱如粪土,

一边天天惦记着别人的粪土。

一边买卖婚姻,一边假装独立女性。

一边伸手要要要,一边控诉人家

对一个乞丐没有足够的尊重。


这样下去,你不分裂谁分裂?你不得病谁得病?


你暂时没有改变生活的能力,至少可以试着改变解读生活的态度。改变自己全白别人全黑的脑残思维模式。在面临的矛盾中,看到自己的不足,体谅别人的处境。


如果拒绝改变,如你所愿,【抑郁症】或【被迫害妄想症】都在前面召唤你。你在新闻上经常看到的那些拎着孩子跳楼的良家妇女,都是这种病的受害者。


聊到这里,忽然发现【独上西楼】这个名字,看了忍不住觉得冷。建议你换个温暖的微信名。从今天起,把习惯伸出去的手收回来,把瞎琢磨冒黑烟儿的功夫,用来学个手艺干点事儿。等你能赚20万年薪,一家人吃饭你买单的时候,也许你会慢慢爱上这个势利的世界。


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编辑:林杰西

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内容转载:离经叛道的伊娃(ID:Eva-part


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